Kamis, 25 Oktober 2012

Perbedaan Ilmu ekonomi Pembangunan dan Ilmu Ekonomi Regional


Perbedaan Ilmu Ekonomi Pembangunan dan Ilmu Ekonmi Regional adalah :
1. Ilmu ekonomi pembangunan kurang membicarakan perbedaan/hubungan antar wilayah, sedangkan ilmu ekonomi regional mengutamakan membicarakan perbedaan/hubungan antar wilayah.
2. Objek ekonomi pembangunan, mencakup seluruh wilayah dari suatu negara, sedangkan ekonomi regional hanya bisa membicarakan bagian tertentu saja dari wilayah satu negara.
3. Ekonomi pembangunan membahas hal-hal seperti moneter, fiskal/perpajakan, ekspor-impor, tahp-tahap pertumbuhan dan berbagai kebijakan makro lainnya. Sedangkan ilmo ekonomi regional membahas hal-hal seperti pengaruh pengembangan suatu daerah  terhadap daerah belakangnya atau kota lainnya, arah perpindahan modal dan tenaga kerja serta faktor-faktor penyebabnya, arus barang atau uang dalam suatu wilayah, dan lain sebagainya yang bersifat lokal namun lebih terperinci.
4.     Banyak model analisis ekonomi pembangunan dengansedikit modifikasi yang dapat diterapkan dalam ekonomi regional, sedangkan banyak model analisis di ekonomi regional yang tidak dapt diterapkan pada ekonomi pembangunan.
5.    Ekonomi pembanguna banyak berisikan teori-teori murni dengan ekonomi regional banyak berisikan rumus-rumus aplikasi

Sumber : buku ekonomi regional (Robinson Tarigan)

Tujuan Ilmu Ekonomi Regional


 Tujuan dari ekonomi regional tidak auh berbeda dengan tujuan ilmu ekonomi pada umumnya. ferguson (1965) mengatakan bahwa tujuanutama kebijakan ekonomi adalah :
1.     Menciptakan Full Employment atau setidaknya tingkat pengangguran yang rendah menjadi tujuan pokok pemerintah pusat maupun daerah. Dalam kehidupan masyarakat, pekerjaan bukan saja berfungsi sebagai sumber pendapatan, tetapi sekaligus juga memberikan harga diri/status bagi yang bekerja.
2.    Adanya economics growth, karena selain menyediakan lapangan kerja bagi angkatan kerja baru, diharapkan dapat memperbaiki kehidupan manusia atau peningkatan pendapatan. Tanpa perubahan manusia merasa jenuh dan bahkan tertinggal.
3. Terciptanya price stability untuk menciptakan rasa aman dalam perasaan masyarakat. Harga yang tidak stabil membuat masyarakat was-was, misalnya apakah harta atau simpanan yang diperoleh dari kerja keras, nilai riil atau manfaat akan berkurang dikemudian hari.

Sumber : buku ekonomi regional (Robinson Tarigan)

Apa itu Ilmu Ekonomi Regional?

     Ilmu ekonomi regional adalah suatu cabang  ilmu ekonomi yang dalam pemabahasannya memasukan unsur perbedaan potensi suatu wilayah dengan wilayah lain. ilmu ekonomi regional tidak membahas kegiatan ekonomi individual melainkan menganalisis suatu wilayah (atau bagian wilayah) secara keseluruhan atau melihat berbagai wilayahdengan potensi yang beragam dan bagaimana mengatur kebijakan yang dapat mempercepat pembangunan maupun pertumbuhan ekonomi seluruh wilayah.
      Pemikiran kearah ekonomi regional  secara sepotong-sepotong dicetuskan oleh Von Thunen (1826), Weber (1929), Ohlin (1939), dan Losch (1939). Namun secara umum Walter Isard adalah orang pertama yang dianggap memberi wujud atas ilmu ekonomi regional, hal ini sehubungan dengan diterbitkannya disertasi Isard yang berjudul Location and Space economics (1956).

sumber : Buku Ekonomi Regional (Robinson tarigan)

Senin, 22 Oktober 2012

Cerita anak alay yang kenalan samaa cewee . cekidoott!!


(anti anak alaaaayyyy!!!!)

A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?
B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh...Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja.... Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya? Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)
A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?
B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi? Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.
A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank cMuana’. W AD klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu :’(
B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih? Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya. Plin-plan lo ah
A = Ea mu’uph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix... Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt bReng jG.
B= Jorok lo ah
A = KARATE kak!!!
B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener
A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd
B = Gw ga pernah ikut karate. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga muat.
A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk!!!
B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.
A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx
B = Nama gw bukan betawi.
A = Mksd w ’by the way’
B = Kenapa emang JALANnya?
A = OMONG-OMONG!!!!
B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini.
A = Dpt dri m4n4 kag?
B = Hadiah es orson. Penting amat
A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?
B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak amat. Situ pake ekstensen unyeng2?
A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!
B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil, bolak-balik.gitu. Mangx uj14n!..
B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn... Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin orok sapa lo? Astagaaaa.. Lo ga juling foto dari atas semua?
A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?
B = Eh kalo bahasa alaynya ”onlen di WC SPBU” apaan? Salah semua tuh option lo
A = Ih... kakak joyokkkk..
B = Kadir ga diajak..
A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm” onlen, kn bs chat b4r3ng
B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen sapeh?!
A = Hix..Hix...Jahad :’( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum ngantug ea?
B = Gw ga pernah ikut MLM deh
A = ’Malem’ Kag maksudx....
B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.
A= Cemangadh!
B = Hdagnamec
A = Paan tuch Kag???
B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw..
A = Oh ea deh kag..
B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri, trus ga ada yang comment pula.
A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da lgu” knangan sm mantan w dlu
B = (Emang gw pikirin).
A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d ”salah satu stasiun tv” nntn w ya!
B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi vokalisnyaya? Apa lo soloist?
A = Bukan kag, gw jadi penontonx.
B = ???!!!!!!! (Keselek)
A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx ”Ngucek-Jemur-Ngucek-Jemur”. Tau dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.
B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget ”Ngucek-Jemur”?
A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau aja kag..
B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa, pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget ”Ngucek-Jemur”. Soalnya kakak sibuk mau bikin anyam2an sedotan. Babay!
A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?
B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?
A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag
B = Lo cowo apa cewe sih?!
A = Cow. Mang np?
B = Lah itu foto2 difesbuk?!
A = Itu mantan” w kag. Fto w d album ”Juzt Me”
B = .....................................
A = Kag?
B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!

Kalo kaka semuaa padee ngerti bacanye pasti lucuu dahh , sekedar share aja wkakw
thankss ^^

Minggu, 21 Oktober 2012

4 Status Facebook Yang Wajib dihindari


Facebook merupakan salah satu social site yang saat ini semakin banyak pemakainya. Mulai dari bisnisman, advertising, bahkan menurut penelitian, pengguna terbanyak facebook di Indonesia adalah kalangan remaja. Facaebook seakan telah menjadi hal yang wajib di buka dan menjadi simbol dan ajang dalam mendapatkan social status dari sesamanya.
Berikut ini adalah beberapa contoh facebook status, yang jangan sampai anda masukkan dalam wall status Facebook dan pesan anda.
Jika anda melakukan satu atau lebih hal di bawah ini di dalam status facebook anda, maka saya jamin, bukanlah perhatian dan komen yang baik dan membangun yang akan anda dapatkan, namun sebuah rasa “kasihan” yang tidak seharusnya diberikan kepada anda sebagai seorang laki-laki.
1. Mengambil lagu sebagai ganti status

Orang kebanyakan menggunakan lagu sebagai status, karena mereka menilai lagu tersebut sesuai dan pas dengan apa yang mereka rasakan saat ini. Apa yang diharapkan dari melakukan hal ini ?
Dan apa yang akan muncul dipikiran orang, saat anda menuliskan status dengan mengambil salah satu lirik dari misalnya “D’Masiv”?
Heck bro, sapa yang peduli dengan perasaan lho !! Mereka punya masalah masing-masing dan dengan mengungkapkan isi hati dan perasaan lewat lagu lewat facebook bukanlah hal yang dilakukan seorang pria.
Pria sejati terlalu sibuk dengan dunianya yang lebih menarik dan menantang, daripada hanya duduk termenung meratapi apa yang anda rasakan, dan men”SHARE” nya lewat social media. Dont do This kecuali dengan lagu yang positif dan seru !
2. Menghujat orang / mantan

Sering kali saya menemui di wall saya, entah itu pria atau wanita, menghina atau menyindir seseorang yang dulu pernah berhubungan dengan nya. Dan ironis nya, setiap akhir kalimatnya selalu di barengi dengan kata “hahahahaha”.
Apakah mereka senang setelah bisa menyebarkan aib dari mantan nya tersebut di facebook ?
Face it bro, dia yang melakukan ini, maka dia telah menjatuhkan dirinya sendiri di mata orang banyak (Penghuni facebook). Walau bagaimanapun, dia dulu adalah orang yang dia sayangi. Orang yang pernah dipilih untuk mengisi hatinya.
Dan hal itu juga menunjukkan sisi kekanak-kanakan yang ada dalam dirinya.
Sesuatu yang seharusnya tidak dimiliki oleh seorang pria sejati. Be wise, and deep. why so serious ?
3. Bragging/ Pamer

Pamer merupakan hal yang seakan menaikkan nilai diri di mata orang lain dalam benak nereka melakukannya. Namun di mata orang lain yang melihatnya, hal itu tidaklah lebih dari sekedar kesombongan dan ketidak dewasaan.
Jika memang sudah mencapai sebuah pencapaian tertentu, biarkan gambar dalam album anda yang berbicara. Hal itu akan jauh berbeda efeknya dibanding jika memamerkannya secara vulgar lewat kata-kata di wall.
4. Menggunakan bahasa yang ALAY

S14p4 Y4nG T1D4k PUs1nG M3mB4c4 Tul1s4N 1n1 ?
Entah dari mana munculnya, tiba-tiba bahasa tumbuh-tumbuhan ini muncul di kalangan anak muda jaman sekarang. Tidak lagi hanya didominasi oleh mereka para ABG cewe, namun ternyata sudah mulai di pakai juga oleh mereka para cowo.
Kata-kata seperti “ya cdah, 4t1-4t1 eaaa” sudah mulai biasa keluar di dinding para ABG cowo jaman sekarang. Kalau saya lihat, WHAT THE HELL ??@#@(&
It’s ok jika tulisan-tulisan semacam ini dituliskan oleh mereka para ABG cewe. MEmang adalah kodrat mereka untuk merasa imut dan ingin diperhatikan (meski membuat cewe dewasa menjadi tidak menarik jika melakukan ini),
Namun keluar di wall atau dari comment cowo ?
It’s a BIG “NOOOO”. You shouldn’t do it, EVER !!!
Sekarang coba tanyakan kepada salah seorang wanita di dekat anda, apakah mereka tertarik dengan pria yang imut, kiut dan menggemaskan, atau cowo yang Gentle, macho, asik dan berjiwa leadership ? Saya yakin, anda tahu jawabannya.
5. Memasang Status yang NGAREP

Status yang pertama ini bahkan hampir sebagian besar pria penghuni facebook (Indonesia) menggunakannya.
C’mon man, lo adalah seorang pria. Dengan memasang status yang “dimanakah kamu sayang” atau “i miss u honey” atau malah “aku akan menunggumu sampai akhir hayatku”, dijamin tidak akan membuat mereka yang membaca kagum atau memberikan perhatian kepadanya.
Yang justru akan didapatkan adalah sebuah penilaian yang ” Wah, ni cowo atau bukan sih” dari mereka yang membaca. Sedangkan dari cewe yang anda arepin, 100% saya berani menjamin bahwa mereka malah akan semakin ENEG
Stay away from this AT ALL COST !!
6. Terlalu banyak menggunakan SMILEYS dan tertawa

Sesuatu yang didapatkan dengan mudah, akan membuat penerimanya menjadi kehilangan minat dengan cepat.
You see, wanita memang menyukai perhatian. Namun wanita juga sebenarnya menyukai perhatian yang sebisa mungkin dia perjuangkan.
Jika belum apa-apa anda sudah memberikan pengakuan/approval atas apapun status mereka, maka dijamin, wanita tersebut akan langsung kehilangan minat kepada anda.
Tidak percaya ?
Silakan buka facebook anda, dan cari salah satu teman anda yang memiliki profil menarik dan populer.
Dibawah statusnya, akan terlihat banyak para cowo yang memberikan jawaban statusnya, dengan status-status yang ngarep dan approval giving. Silakan anda belajar dari situ, apakah anda ingin menjadi salah satunya ?
Dan saya berani jamin, hampir tidak ada dari comment-comment junk mereka ( yang bilang cantik hehehehe lah, atau kamu manis heheheh lah” ) yang akan mendapatkan tanggapan.
Nah, sebenarnya masih banyak hal-hal yang bisa menurunkan nilai anda di mata sosial dan mata wanita, hanya dari status facebook anda. Berhati-hatilah, karena status anda adalah perpanjangan dari laporan kehidupan anda saat itu. Jika laporan nya menarik, maka anda akan terlihat menarik.

Curhatan Operator Warnet


CETAK FOTO

U : mas,mo cetak..
OP : warna gak mbak?soalnya print warnanya lagi rusak jadi cuma bisa item putih doank
U : ah gak kok mas,cuma foto background biru aja..4 x 6 ya mas..
OP : gak bisa mbak saya kan udah bilang gak bisa print warna soalnya printer nya lagi rusak lagian kertas foto nya juga abis
U : gimana to?saya kan cuma cetak foto gak ngeprint tugas yang warna kok gak bisa sih?!masak operator warnet gitu aja gak bisa?masak saya juga yg harus ngeprint..
OP : kan ta...
U : ah saya gak jadi cetak disini,..*sambil ngloyor*
OP : ???????

DISKET 2GB

U : mas copy film yang di server donk!
OP : iya mas bisa ke server
gak lama itu user dateng ke ane,nyodorin plastik item ke ane..
OP : ini apa mas?!
U : diem..
U : iya mas mo ngopy film avatar sama air terjun pengantin
OP : oh..mo disimpen dimana?!CD ato Flasdisc?!
U : disimpen disini *sambil nunjuk bungkusan plastik tadi*
OP : ini apa mas?kalo avatar sih 1dvd udah cukup gak banyak dvd segunung :P
U : oh ini bukan dvd tapi DISKET...*saya ulangi sodara-sodara DISKET*
OP ; wah ya gak bisa no mas yg bener aja dimasukin DISKET?
U : mosok gak bisa mas?saya aja masukin MP3 15biji disitu kok
OP : ???????????????????????????
*ada yang tau cara copy file 2GB ke DISKET?!selaen pake file splitter?*

NGENET PAKE HAPE

U : berapa mas net nya?! *abis nge net trus mo bayar*
OP : 6500 pak
U : hah mahal buanget!saya aja online pake hape cuma 1000 kok
OP : nge net di warnet sama hape beda pak
U : ah tau gitu tadi donlot pidio yutup dari hape aja lebih murah!!!nih mas 6500 kan..mahalll..
OP : ??????????????????????????

MATI LAMPU

minggu kemaren warnet ane mati listrik mendadak,karena gak ada pemberitahuan dari PLN..yang bikin ane sebel tuh..pas user pada pulang kan eh ada 2 cewek cakep sama satu maho nanya : "MAS INI NANTI LSTRIKNYA NYALA JAM BRAPA???"
OP : ane jawab asal aja "buapakku bukan pegawe PLN mbaaaaakkk!!!"
*user yg laen pada ngikik*

BARNING CD

U : mas barning CD..
OP : burning toh?
U : barning mas..mase ndeso..bahasa inggrise jelek..
OP : oh..jadi pak BAARRRNING nya?!
U : jadi mas..

gak lama..

U : mas ini kok winampnya jelek banget...lagu apa ini?ganti aja..*ane muter FC allstar ost.English premier league*
OP : oh iya...
U : udah mas barning nya?! *sambil negok ke luar ke arah parkiran ada mbak2 yg mo pulang* TEROOSS TEROOSSS KIRII DIKIT MBAAAKK>>LHAA GITUUU>>..
*batin ane : wong jelas disitu ada tukang parkirnya,dia nya yang triak-triak kenceng sok ngasih aba2 parkir..mpe user yg laen pada nglongok dari bilik..kirain apa'an..*
U : mas udah belom barning nya lama banget siihh??
OP : iya mas,ini juga lagi di BAARRRNIIINGGG..
OP : ini mas..udah jadi
U : oh iya makasih *sambil ngloyor kayak gak punya dosa*
OP : lho lho bayar donk pak masak pergi gitu aja..
U : lho bayar to?!kirain gratis,CD kan udah gak tren kayak DISKET mas masak bayar?!
OP : disket sama cd itu beda paaakk..kalo mo disket,,nih saya kasih masih baru lagi tapi siniin CD nya..*gak tau deh di laci OP masih ada disket baru satu pak**disket..diskettt*
U : ya udah nih saya bayar..pelit banget jadi OP aja..saya bilangin bos situ..saya kenal bos situ..*padahal bos ane lagi disebelah ane cuma diem aje*
OP : iya pak laporin aja gpp kok
U : ....... *ngloyor enyah tak berbekas..dan tak kuharap dia kembali lagi*


-----UPDATE-------

Barusan ada cewek dateng *cakep,toge lagi*
U : mas mo nge print tugas donk..
OP : iya mbak,flasdiscnya mana?
U : ini ,mas *nyodorin fdnya ke ane bukan nyodorin susu lho ya*
OP : filenya yg mana mbak kok kosong gini FD nya?
U : lho kok gak ada mas?tadi udah saya simpen kok
OP : di FD?
U : iya mas saya simpen di " DATA D"..
OP : "DATA D" ???
U : iya "DATA D" laptop saya..
OP : menghela nafas..mbatin *cakep-cakep sarap!*

-----UPDATE (tapi udah sebulan kemarin)-----
-----ane edit ah,ada bagian yang gak etis buat di share-----

Ane pan kalo malem suka muter musik yang super nge beat gitu (jam 10 ke atas lah) nah pas kapn itu ane nyetel lagu2 dragon force (abis donlot trus nge tes critanya) baru 3lagu ane muter ..ane disamperin sama user (alim look's deskripsikan sendiri orang alim itu seperti apa) ni bapak biasanya BURNING bukan BARNING lho ya..sekali lagi BARNING eh BURNING..pake CD blank bukan DISKET..yah pidio2 rohani dari yutup gitu..

U : mas,lagu yang lebih ancur dari ini ada gak?
OP : kenapa emangnya pak?
U : apa ini?satanic!kamu ini generasi muda udah keracunan hal-hal satanic bla bla bla..pake kaos gambar syaiton* ane pake kaos dragonforce jugak*..kalo besok-besok anda make itu kaos saya gak akan ke warnet ini lagi..
OP : iya pak *si bapak ngacir ke biliknya lagi no.7*
abis itu ane liat2 di biling gan..ngecek user buka aplikasi apa aja "aplikasi lho ya" bukan "desktopnya" (ane emang rajin ngecek gitu soalnya abis ada orang iseng masukin virus mpe kena 6PC) sekali lagi bukan desktop nya tapi cuma aplikasi..
dan cuma untuk user2 yg dicurigai aja..nah kan ada OP warnet laen masuk ke bilik 8 tuh..ane langsong tancep gas cek aplikasi tuh orang..dasarnya mata ane burem ane kliru buka aplikasi no.7 yang isnya bapak yang ngatain ane satanic tadi lho..

and you know what i got?

Downloading...youporn..
CERITA DEWASA : aku di gangbang di sekolah
Slutload
Xhamster : categories : asian

sekarang siapa yang satanic?!
*gini-gini ane juga sholat meski masih bolong2*

---UPDATE SEBELUM TUTUP WARNET HARI INI---
U : mas ada yang kosong?
OP : ada mas banyak kok tapi saya tutup jam 12 ya soalnya gak 24jam
U ; iya saya cuma mau ngirim yahoo aja kok *dia bilangnya yahoo lho bukan email*
OP : iya silahkan,tapi nyalain sendiri kompinya..soalnya sebagian udah saya matiin mas!ato saya nyalain saja deh,mau yg nomer berapa?
U : ah gak usah mas saya nyalain sendiri aja saya bisa kok..
OP : iya


....10menit....

ane muter sambil ngambilin sampah di bilik2..ane ngeliat itu mas2 ngejogrog diem aja..trus ane samperin..

OP : kenapa mas?ada yg bisa saya bantu?
U : ini mas,komputernya rusak ya?say nyalain gak idup2..
OP : ah masak sih rusak tadi aja bisa kok..
U : daritadi saya pencet gak idup2 *sambil mencetin tombol power..MONITORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR !!!!!!!!!!!!!!
OP : pencet ini lho mas tombol yg di bawah...
U : nyengirr...
OP ; sekarang mase bisa kirim YAHOOOOOOO

*tenang pembaca,saat ini dilaporkan saya masih waras dan tidak ketularan gilanya user2 yang saya ceritakan tadi*
btw mbaknya yg toge dan sarap tadi dateng lagi lho..dan kali ini sukses ngeprint tugasnya tak lupa mengucapkan "met bobo ya mas OP cakep*..ngarep.com...

------UPDATE-------

COLOKANNYA MANA???

U : mas..mo nanya donk?
OP iya *samperin,ABG IMUT soalnya*
OP : nanya apa mbak?
U : colokan USB nya mana ya?
OP : lho ini mbak..ada 4buah gitu kok...
U : emang ini colokan USB ya?kok beda bentuknya laen kayak di laptop saya..
*beberapa PC di warnet ane posisi USB nya ada yg vertikal ada yg horisontal,nah yg sekarang ane critain yg vertikal*
OP : ya tinggal colkin aja mbak..
U : emang bisa mas..ken beda sama yg dilaptop..nih FD saya aja posisinya telentang *lo yang gua telentangin tar!*
OP : coba pinjem...*nyomot FD nya trus colokin..gak lupa FD nya gua bangunin dolo..biar gak capek telentang*
OP : nih bisa mbak..
U : ooooooo....
OP : a o a o..*gua telentangin baru nyaho!*

OPERA DIKECILIN MAS

U : mas ini kok gede banget ya?
OP : apanya mbak? gak say kasih obat kok sumpahh!!
U : ih mas nya..coba sini bentar mas bantuin saya..
OP : *samperin* apanya yg gede mbak?
U : ini mas operanya kok gede banget ya?saya jadi bingung mo fesbukan?soalnya beda sama di hape *dihape tampilan FB sederhana kan gan,jd maklum kalo dia kaget apalagi ini baru pertama dia OL di warnet...
OP : lho emang gini mbak..lagian pake firefox aja mbak..kalo opera agak lelet..
U : ah gak ah..saya gak mudeng itu mas..frefoK..*FREFOK not firefox*
U : ini aja mas..itu operanya DIKECILIN aja..jadi biar mudah menunya..*maksud dia opera browsernya dikecilin ukurannya dengan harapan menu FB nya bisa kayak di hape*
OP : speechless..nelen ludah..diem..ngloyor..garuk2 kepala..ngeliat temen ane ngikik sambil bilang "knapa?ketemu orang gila?apa gaji lo di potong?kusut banget..."

----UPDATE--------

U : berapa mas net nya?
OP : 7000 mas tadi sama prestinya sekalian..
U : *bayar* trus nanya ke ane mas kalo modem yang kayak flasdisk itu harganya berapa toh?
OP : paling 500-800rb mas..*belom sempet ane jelasin rinciannya* itu orang motong pembicaraan
U : iya deh mas..besok kalo kesulitan saya kesini nanya mas aja..
OP : iya..

besoknya tuh orang dateng,nenteng E63 trus gak nany malah ngomong ngalor ngidul soal hapenya..baru brapa saat do'i keluarin sesuatu dari tasnya..
modem gan...trus dia dengan polos..riang..amat sangat gembira tak berdosa bertanya sama ane..

U : mas cara masang modem ini ke hape saya ini gimana ya?!..biar bisa internetan mobile gitu...
OP : diem...ngelus2 jidat...baru mo ngomong tu orang nyamber lagi..
U : tar kalo udah dipasang biaya internetnya satu jam berapa sih biasanya,saya udah lama gak pake modem...
OP : * KALO JADI ANE....KIRA-KIRA MO AGAN JAWAB GIMANA? *


Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=4157332

Cara Anak 4L4Y mengendarai Sepeda Motor


Mengendara motor di jalan bisa saja berbahaya bagi diri sendiri. Ini dilihat dari cara mengemudi, kelengkapan motor dan kepribadian. Yang mengkhawatirkan, pengendara motor jenis ini tidak hanya membahayakan dirinya sendiri, tapi juga orang lain.
Sebaiknya, hindari mengendara dalam kondisi yang tidak layak. Waspadai ciri-ciri berikut:

1. Mengendarai Motor Dalam Keadaan Mabuk.
Ini sangat berbahaya bukan buat kita saja, Tapi buat orang lain juga, dalam keadaan mabuk, pikiran kita kacau. Jalan aja sempoyongan, apa lagi pake motor? Rata-rata pengendara motor mabuk selalu bertindak agresif, mudah emosi, dan tidak hati-hati.

2. Mempereteli Kelengkapan Motor (Lampu, Spion, dll).
Ini juga bahaya, cuma orang-orang alay yang ngelakuin ini. Sebagian besar hal kayak gini di lakuin sama abg-abg yang masih bau kencur. Rata-rata mereka berfikir kalo mencopot kelengkapan kendaraan mereka bikin kendaraan mereka seperti motor-motor balap dan lebih enak di pandang. Padahal tanpa spion resiko kecelakaan bisa lebih besar. Apalagi kalo gak pake lampu, bisa nabrak atau di tabrak!!

3. Tidak Pakai Helm.
Bagian terpenting tubuh kita adalah kepala. Kalo organ dalam kepala berubah sedikit aja, minimal bisa LING LUNG, dan yang terparah tentu aja dapet tiket ekspress menuju akhirat.
Walaupun tujuan dekat, di usahakan memakai helm. Soalnya maut/kecelakaan ga liat DEKAT-TIDAK nya jarak.

4. Membawa Penumpang Lebih Dari 1
Yang ini asli edan gan. Motor ya motor cuman buat maksimal 2 orang. Kalau mau angkut banyak orang ya beli mobil. Makin banyak beban yang di pikul motor, akan menyebabkan berkurangnya kestabilan motor tersebut dan lebih sulit pula untuk di kendalikan. Ujung-ujungnya, yah minimal nyampe rumah sakit, atau ujung-ujungnya rekreasi sama para penumpang ke kuburan.
Saran saya nih… Kalo mau mati, mending jangan bawa-bawa keluarga/temen. Sendiri aja.

5. Menganggap Jalan Sebagai Sirkuit
Kalo yang ini super edan + nekat. Jangan sekali-sekali melakukan hal ini kalo nyawa kalian cuma 1.
Menurut saya, cuma orang yang ga punya otak lah yang ngelakuin hal kayak gini. Rata-rata mereka adalah KOMOROD (korban motor road race), yang pengen balapan resmi, tapi gak kesampean karena gak punya modal, dll. Kalo di bandingin sirkuit dan jalan, yah jelas beda lah. Kalo sirkuit gak ada mobil + kendaraan lain. Kalo jalan yaaa tempatnya kendaraan berlalu lalang.
Kalo sudah ketabrak, patah ini itu, sapa yg di salahin?

6. Konvoi menyalahi aturan (Tidak Resmi)
Nah, kalo yang kayak gini nih yang bikin resah pengguna jalan yang lain. Rata-rata konvoi seperti ini dilakukan oleh klub motor tidak resmi, geng motor, berandalan, anak sekolahan.
FYI, konvoi motor itu di perlukan adanya izin dari kepolisian, kalo gak ada izin dinamakan konvoi liar. Rata-rata para anggota yang berkonvoi liar sperti ini bertindak arogan, seperti menghabiskan seluruh bagian jalan, menendang-nendang kendaraan yang tidak mau minggir, selalu merusak.
Hal ini disebabkan nyali mereka cuma ada di saat mereka bergerombol. Kalau sendirian, mana berani teriak-teriak, nendang-nendang atau merusak kendaraan orang yang laen.

7. Knalpot rombeng
Yang dimaksud disini bukanlah knalpot bekas, namun knalpot yang masuk kategori polusi suara.

8. Belum cukup umur dan gak punya SIM
Tapi orang tua malah sudah ngasih izin bawa motor. Yang notabene belum bisa bertanggung jawab kalau ada apa-apa. Paling cuma nangis bisanya kalau ada kenapa-kenapa

9. Sms-an di jalan seperti anggota sirkus.
SMS sambil mengemudi tentu saja berisiko. Bukannya ngeliat jalan, malah ngeliat handphone. Wei sadar, elo juga bisa ngebahayain pengguna jalan lainnya!

10. Ngobrol dengan temen biker sebelahnya + jalannya pelan
Ngabisin jalan dan bikin macet.
Semoga hal-hal di atas bisa dihindari agar tidak terjadi korban jiwa karena keteledoran seseorang.

21 Ciri Orang @L4y dan 4 Tingkatannya


1. selalu ngerasa paling tau tentang musik.
2. tongkrongannya di pinggir pinggir jalan (yang cewek godain cowok,yang cowok godain cewe yang lagi lewat)
3. kalo di mall selalu bawa handshet buat dengerin lagu lewat handphone(suka pamer ga jelas & sok asik gitu deh).
4. sok EMO tapi ditanya sejarahnya emo ga tau.
5. sok pengen 'gaul' mau ngikutin tren yang sekarang tapi terlalu LEBAY (cth: nge-mix baju ga kira kira ; baju ijo,celana kotak kotak,sepatu merah,kacamata biru! NORAK !)
6. dimana mana SELALU ada acara yg namanya 'putu putu narziz' (entah itu di sekolah,WC,mobil,kamar,stasiun ,angkot,dll).
7. fotonya ga nahan smua! (dengan gaya di imut imutin,dideketin lampu biar 'terang bgt',foto deket bgt dari wajah *biar jeleknya ga keliatan*,foto dari atas *biar kelihatan keren kali ya*,dll..pokoknya yang bisa bikin ENEG semua orang)(kamera VGA aj sok sokan)
8. buat cewek tiap hari kerjaannya ngomongin ttg cowooooooooo mulu! (cth: eh tau ga si A tadi gini loh sama gue hahaha lucu bgt ya? *ga lucu!)(yah pokoknya sok pamer gitu deh*berasa cantik)
9. buat cowok..tiap hari kerjaannya cari musuh(ribut) mulu sama temen temen cowoknya yg lain *biar dianggep keren gituw*
10. di friendster.. bagi yang cewek di ff nya majang cowok cowok ganteng semua *meski ga kenal,biar dianggep cantik & gaull* kalo yg cowok ya majang ffnya cewek semua*walau ga kenal* biar dikata cowok ganteng.IH JIJAY!
11. T U L I S A N
- iya : ia
- kamu: kamuh,kammo,kamoh,kamuwh,kamyu,qamu,etc
- aku : akyu,aq,akko,akkoh,aquwh,etc
- maaf: mu'uph,muphs,maav,etc
- sorry: cowyie,cory,tory(?),etc
- add : ett,etths,aad,edd,etc
- for : vo,fur(zz),pols,etc
- lagi : agi,agy
- makan: mums,mu'umhs,etc
- lucu : lutchuw,uchul,luthu,etc
- siapa: cppa,cp,ciuppu,siappva,etc
- apa : uppu,apva,aps,etc
- narsis: narciezt,narciest,etc
- saja: ajh,ajj,etc
- Begitu: bgdtuu,bgtuch,etc
- Banget: bngd,bngetz,beudh,etc
- saja: ajh,ajj,etc
- Yang: iank,ieank,eank,etc
- Love : loph,lupp,lope,luph,louph,etc
- Dari: rri,drii,rie,etc
&&& masih bnyak lagi!
12. suka ngirim bulbo ga jelas di fs :"akko onlenndh dcnniih" ato "ayokk perang cummendh cmma saiia" etc (paling parah lagi kalo ngirim bulbo dengan judul "BAJINGAN" tapi isinya kosong!) ih kampret bner deh tu orang orang alay.
13. menganggap dirinya eksis di friendster (kalo comments banyak itu berarti anak gaul jadi lomba banyak-banyakan comment) *please deh ga bgt! emang kenapa coba kalo commentnya banyak?dapet rekor muri ya? ga penting bgt deh..
14. kalo ada org yg cuman view profil kita , kita bilang gini : "hey cuman view nih?" ato "heey jgn cuman view doang,add dong! (kalo emang segitu pentingnya orang nge-ADD buat kita..kenapa kita ga nge-ADD dia waktu kita mau ngasih testi?)-__-
15. friendster dipenuhi glitter-glitter norak yang pastinya bisa ngerusak retina mata zz
16. nama friendster mengagung -agungkan diri sendiri,seperti : pRinceSs cuTez,sHa luccU,tIkka cAntieqq,etc. (pede bgt sih?)
17. kata /singkatan selalu diakhiri huruf z/s (cth : nama adalah talitra,dbuat jadi : talz. nama adalah niken,dibuat jadi qens..dsb!)
18. foto di friendster bisa nyampe 300 lebih padahal cuman foto DIRINYA SENDIRI
19. diam diam mengidolakan : kangen band,st12,radja,ato bahkan GARNET BAND -_-
20. suka menghina orang yg ga sama kaya dia .
21. tulisan nya sok2 cadel. ga bisa nyebut "r" atau "s", kayak balita kurang gizi.
so kamu alay apa bukan ??
Tingkatan ALAY
22. sekarang menyerang FB dan meninggalkan FS

A) TINGKAT PALING RENDAH:
1. nulis kata disingkat, seperti "lagi apa?" gi pha?? atau bosen banget jadi "bsen bgd nh"
2. memakai simbol tambahan. "p@ k@bar L0e??" atau "~hha..~ y nh.. lg bosen~"
3. menggunakan huruf Z dibelakang kata. "mlz bgtz!" atau "gurunya malezin yh"
4. comment orang dengan minta balasan kaya "repp iah!" / "blz dum" / "reply dsini iiaaa"
5. layoutnya yang super rame bahkan berfotmat gif (gerak) dengan warna ngejrenk pinkk fontnya yang anehlah

B) TINGKAT RENDAH
1. aboutme panjaaaang banget dengan gambar dari myspace yang gajelas pake isi gr-gr an kaya "aq tuh.... cntik.... lucu.... punya cowo ganteng..." zzz dan sebagainyalah lo tau kan
2. penggantian kata! gue / gw / gua = w, lo / lu = lw / loe. dong = dumzz / dwunhh
3. foto serba diediiiiit abis apalagi yang editnya emo emo pake tulisan gothic gitu
4. mediabox dipenuhin dengan gambarrrrrr

C) TINGKAT SEDANG
1. mamerin kebisaan dishotout, misalnya "eh w kan menang track motor lohh.." atau "eh w les nyetir dong.." dan yang lebih oon nya "eh w makin oke dan top ya tiap hari" (halah)
2. rusuhin comment foto. misalnya cuma dicomment "cantik deh/ganteng deh" balesnya "emg gw gnteng gtuu... y krna trlahir dh ganteng kli ya?? hha. dan kyanya..........blabalabla"
3. nickname digabung sama nama org yang disuka dengan cara gajelas. misalnya (kalo namanya sama maaf ya) "delita saiianks si luthuu.." atau "delita cinta dya" gitulah ya aezzz...
4. bikin album yang isinya artis favorit mereka. contoh "kangen band khuzuz loh!!" apalagi albumnya pake dikunci, yah capedeh!!

D) ALAY TINGKAT PARAH!
1. barang abal yang dipamerin ketemen terus dia ngaku beli di singapore. amrik . dan sbgainya. "eh liat nih gue beli gelang dijerman gituloh asli kalo ga salah sih dirupiahin 500 ribu ya." padahal dia beli di itc aja!! yang 10 ribu 5 hahaha.
2. tulisan gede-kecil. "aLoW kLiAnZ hArUz ADd GwE YaH!!" atau dengan angggka "K4Ng3nZ dWEcChh" NNNNNZZZZZ
3. minta di add di shotout, "j9n lupa ett ghw"
4. gaya dengan bibir monyong, telunjuk nempel bibir, gaya tangan dengan oke dipinggir kepala dan foto dari atas

Cek TKPnya : http://menujuhijau.blogspot.com/search?q=alay#ixzz29uCyGos5

BIOGRAFI PRESIDEN AHMADINEJAD


Mahmoud Ahmadinejad adalah Presiden Iran yang keenam dan sangat dicintai rakyatnya. Jabatan kepresidenannya dimulai pada 3 Agustus 2005. Ia pernah menjabat walikota Teheran dari 3 Mei 2003 hingga 28 Juni 2005 waktu ia terpilih sebagai presiden. Ia dikenal secara luas sebagai seorang tokoh konservatif yang mempunyai pandangan Islamis. Beliau hidup sangat sederhana dan bersahajan sebagai presiden dan sebagai dosen pengajar. Ahmadinejad lahir 28 Oktober 1956 di Desa Aradan, Provinsi Semnan, Iran.

BIOGRAFI MAHMOUD AHMADINEJAD PRESIDEN IRAN
Ahmadinejad adalah putra seorang pandai besi, keluarganya pindah ke Teheran saat dia berusia satu tahun. Dia lulus dari Universitas Sains dan Teknologi Iran (IUST) dengan gelar doktor dalam bidang teknik dan perencanaan lalu lintas dan transportasi.
Pada tahun 1980, dia adalah ketua perwakilan IUST untuk perkumpulan mahasiswa, dan terlibat dalam pendirian Kantor untuk Pereratan Persatuan (daftar-e tahkim-e vahdat), organisasi mahasiswa yang berada di balik perebutan Kedubes Amerika Serikat yang mengakibatkan terjadinya krisis sandera Iran.
Pada masa Perang Iran-Irak, Ahmedinejad bergabung dengan Korps Pengawal Revolusi Islam pada tahun 1986. Dia terlibat dalam misi-misi di Kirkuk, Irak. Dia kemudian menjadi insinyur kepala pasukan keenam Korps dan kepala staf Korps di sebelah barat Iran. Setelah perang, dia bertugas sebagai wakil gubernur dan gubernur Maku dan Khoy, Penasehat Menteri Kebudayaan dan Ajaran Islam, dan gubernur provinsi Ardabil dari 1993 hingga Oktober 1997.
Ahmadinejad lalu terpilih sebagai walikota Teheran pada Mei 2003. Dalam masa tugasnya, dia mengembalikan banyak perubahan yang dilakukan walikota-walikota sebelumnya yang lebih moderat dan reformis, dan mementingkan nilai-nilai keagamaan dalam kegiatan-kegiatan di pusat-pusat kebudayaan. Selain itu, dia juga menjadi semacam manajer dalam harian Hamshahri dan memecat sang editor, Mohammad Atrianfar, pada 13 Juni 2005, beberapa hari sebelum pemilu presiden, karena tidak mendukungnya dalam pemilu tersebut.
Ahmadinejad diketahui pernah bertengkar dengan Presiden Mohammad Khatami, yang lalu melarangnya menghadiri pertemuan Dewan Menteri, suatu hak yang biasa diberikan kepada para walikota Teheran. Dia telah mengkritik Khatami di depan umum, menuduhnya tidak mengetahui masalah-masalah sehari-hari warga Iran.
Ahmadinejad memberi salam hormat kepada Ayatollah Khamenei. Setelah dua tahun sebagai walikota Teheran, Ahmadinejad lalu terpilih sebagai presiden baru Iran. Tak lama setelah terpilih, pada 29 Juni 2005, sempat muncul tuduhan bahwa ia terlibat dalam krisis sandera Iran pada tahun 1979. Iran Focus mengklaim bahwa sebuah foto yang dikeluarkannya menunjukkan Ahmadinejad sedang berjalan menuntun para sandera dalam peristiwa tersebut, namun tuduhan ini tidak pernah dapat dibuktikan
Berikut data tentang Presiden Mahmoud Ahmadinejad
Lahir : Aradan, 28 Oktober 1956
Jabatan : Presiden Iran yang keenam
Pendidikan : Gelar doktor dalam bidang teknik dan perencanaan lalu lintas dan transportasi Universitas Sains dan Teknologi Iran (IUST)
Karir :
o    Korps Pengawal Revolusi Islam (1986)
o    nsinyur kepala pasukan keenam Korps dan kepala staf Korps di sebelah barat Iran
o    Wakil gubernur dan gubernur Maku dan Khoy
o    Penasihat Menteri Kebudayaan dan Ajaran Islam
o    Gubernur provinsi Ardabil (1993-1997)
o    Walikota Teheran (3 Mei 2003 – 28 Juni 2005)
o    Presiden Iran (3 Agustus 2005 – sekarang)
New York (ANTARA News) – Presiden Iran, Mahmoud Ahmadinejad, yang dijelek-jelekkan sebagai pembantah Holocaust, pendukung teroris dan penyokong gerakan perlawanan di Irak, ternyata mampu mendatangkan tawa saat berpidato di Columbia University, Amerika Serikat (AS), meski bukan lewat lelucon.
“Di Iran tidak ada homoseksual, seperti di negara anda,” kata Ahmadinejad, Senin, saat menjawab pertanyaan mengenai pelaksanaan hukuman mati di Iran yang belum lama ini dilakukan terhadap dua pria penyuka sejenis.
Ia menimpali, “Di Iran tidak ada fenomena ini, saya tidak tahu siapa yang memberitahukan kepada anda bahwa kami punya hal begitu.”
Tawa keras dan cercaan “booo” dilepaskan sekitar 700 orang, kebanyakan mahasiswa, yang hadir di Ivy League school. Mereka, antara lain mengenakan kaos oblong bertuliskan “Stop Ahmadinejad`s Evil” (stop Iblis Ahmadinejad).
Pada bagian awal, dia mengemukakan tentang Israel yang menyiksa warga Palestina dan program nuklir Iran yang bertujuan untuk energi dan bukan untuk senjata, sebelum komentar mengenai homoseksual yang memecahkan ketegangan.
Ahmadinejad yang berbicara dalam bahasa Persia sebenarnya berusaha membuat lelucon, namun tidak berhasil membuat tawa karena kemungkinan nuansanya hilang dalam penerjemahan.
“Saya akan ceritakan satu lelucon di sini,” katanya. “Saya pikir para politikus yang mengusahakan bom atom atau mengujinya, membuatnya, secara politis mereka terkebelakang, dungu.”
Hadirin ragu, sebagian bertepuk tangan karena menganggapnya sebagai pernyataan cinta damai sedangkan lainnya bingung dengan kata dungu yang peka.
Kunjungan Ahmadinejad yang pada Selasa akan berpidato pada Sidang Umum PBB itu tidak lepas dari berbagai keberatan, seperti anggota DPR AS asal daerah pemilihan New York, Anthony Weiner, yang kepada para pengunjuk rasa di depan Markas Besar PBB mengatakan, “kadang ada ular berkeliaran di jalanan New York.”
Koran The New York Daily News di berita utama halaman depan menulis “The Evil Has Landed” (iblis telah mendarat).
Rektor Universitas Columbia sama saja, dia menjuluki Presiden Iran itu “diktator picik dan jahat”.
Kesederhanaan Presiden Ahmadinejad
Mahmoud Ahmadinejad, Presiden Paling Miskin di Dunia dan Patut Dijadikan Teladan
Presiden Iran saat ini: Mahmoud Ahmadinejad, ketika di wawancara oleh TV Fox (AS) soal kehidupan pribadinya:
“Saat anda melihat di cermin setiap pagi, apa yang anda katakan pada diri anda?”
Jawabnya: “Saya melihat orang di cermin itu dan mengatakan padanya: “Ingat, kau tak lebih dari seorang pelayan, hari di depanmu penuh dengan tanggung jawab yang berat, yaitu melayani bangsa Iran .”
Berikut adalah gambaran Ahmadinejad, yang membuat orang ternganga dan terheran-heran :
1. Saat pertama kali menduduki kantor kepresidenan Ia menyumbangkan seluruh karpet Istana Iran yang sangat tinggi nilainya itu kepada masjid2 di Teheran dan menggantikannya dengan karpet biasa yang mudah dibersihkan.
2. Ia mengamati bahwa ada ruangan yang sangat besar untuk menerima dan menghormati tamu VIP,lalu ia memerintahkan untuk menutup ruang tersebut dan menanyakan pada protokoler untuk menggantinya dengan ruangan biasa dengan 2 kursi kayu, meski sederhana tetap terlihat impresive.
3. Di banyak kesempatan ia bercengkerama dengan petugas kebersihan di sekitar rumah dan kantor kepresidenannya.
4. Di bawah kepemimpinannya, saat ia meminta menteri2 nya untuk datang kepadanya dan menteri2 tsb akan menerima sebuah dokumen yang ditandatangani yang berisikan arahan2 darinya, arahan tersebut terutama sekali menekankan para menteri2nya untuk tetap hidup sederhana dan disebutkan bahwa rekening pribadi maupun kerabat dekatnya akan diawasi, sehingga pada saat menteri2 tsb berakhir masa jabatannya dapat meninggalkan kantornya dengan kepala tegak.
5.. Langkah pertamanya adalah ia mengumumkan kekayaan dan propertinya yang terdiri dari Peugeot 504 tahun 1977, sebuah rumah sederhana warisan ayahnya 40 tahun yang lalu di sebuah daerah kumuh di Teheran.
Rekening banknya bersaldo minimum, dan satu2nya uang masuk adalah uang gaji bulanannya.
6. Gajinya sebagai dosen di sebuah universitas hanya senilai US$ 250.
7. Sebagai tambahan informasi, Presiden masih tinggal di rumahnya.
Hanya itulah yang dimilikinyaseorang presiden dari negara yang penting baik secara strategis, ekonomis, politis, belum lagi secara minyak dan pertahanan.
Bahkan ia tidak mengambil gajinya, alasannya adalah bahwa semua kesejahteraan adalah milik negara dan ia bertugas untuk menjaganya.
8. Satu hal yang membuat kagum staf kepresidenan adalah tas yg selalu dibawa sang presiden tiap hari selalu berisikan sarapan roti isi atau roti keju yang disiapkan istrinya dan memakannya dengan gembira, ia juga menghentikan kebiasaan menyediakan makanan yang dikhususkan untuk presiden.
9. Hal lain yang ia ubah adalah kebijakan Pesawat Terbang Kepresidenan, ia mengubahnya menjadi pesawat kargo sehingga dapat menghemat pajak masyarakat dan untuk dirinya, ia meminta terbang dengan pesawat terbang biasa dengan kelas ekonomi.
10. Ia kerap mengadakan rapat dengan menteri2 nya untuk mendapatkan info tentang kegiatan dan efisiensi yang sdh dilakukan, dan ia memotong protokoler istana sehingga menteri2 nya dapat masuk langsung ke ruangannya tanpa ada hambatan.
Ia juga menghentikan kebiasaan upacara2 seperti karpet merah, sesi foto, atau publikasi pribadi, atau hal2 spt itu saat mengunjungi berbagai tempat di negaranya.
11. Saat harus menginap di hotel, ia meminta diberikan kamar tanpa tempat tidur yg tidak terlalu besar karena ia tidak suka tidur di atas kasur, tetapi lebih suka tidur di lantai beralaskan karpet dan selimut.
Apakah perilaku tersebut merendahkan posisi presiden?
Presiden Iran tidur di ruang tamu rumahnya sesudah lepas dari pengawal2nya yg selalu mengikuti kemanapun ia pergi.
Menurut koran Wifaq, foto2 yg diambil oleh adiknya tersebut, kemudian dipublikasikan oleh media masa di seluruh dunia, termasuk amerika.
12. Sepanjang sholat, anda dapat melihat bahwa ia tidak duduk di baris paling muka
13. Bahkan ketika suara azan berkumandang, ia langsung mengerjakan sholat dimanapun ia berada meskipun hanya beralaskan karpet biasa
14. baru-baru ini dia baru saja mempunyai Hajatan Besar Yaitu Menikahkan Puteranya. Tapi pernikahan putra Presiden ini hanya layaknya pernikahan kaum Buruh. Berikut dokumentasi pernikahan Putra Seorang Presiden
Referensi:

BIOGRAFI JOKOWI (JOKO WIDODO)


Jokowi adalah tokoh pemimpin terpuji Walikota Solo dan berperan memperomosikan Mobil ESEMKA. Ir. Joko Widodo (Jokowi) adalah walikota Kota Surakarta (Solo) untuk dua kali masa bhakti 2005-2015. Wakil walikotanya adalah F.X. Hadi Rudyatmo. Jokowi lahir di Surakarta pada 21 Juni 1961. Agama Jokowi adalah Islam. Pada 2012 Jokowi memenangkan Pilkada DKI Jakarta dan ditetapkan sebagi Gubernur DKI Jakarta. Banyak pihak optimis dengan kinerja Jokowi dan wakilnya Ahok untuk memperbaiki kota Jakarta yang semerawut.

BIOGRAFI JOKOWI (JOKO WIDODO)
Jokowi meraih gelar insinyur dari Fakultas Kehutanan UGM pada tahun 1985. Ketika mencalonkan diri sebagai walikota Solo, banyak yang meragukan kemampuan pria yang berprofesi sebagai pedagang mebel rumah dan taman ini; bahkan hingga saat ia terpilih. Namun setahun setelah ia memimpin, banyak gebrakan progresif dilakukan olehnya. Ia banyak mengambil contoh pengembangan kota-kota di Eropa yang sering ia kunjungi dalam rangka perjalanan bisnisnya.

Di bawah kepemimpinannya, Solo mengalami perubahan yang pesat. Branding untuk kota Solo dilakukan dengan menyetujui moto “Solo: The Spirit of Java“. Langkah yang dilakukannya cukup progresif untuk ukuran kota-kota di Jawa: ia mampu merelokasi pedagang barang bekas di Taman Banjarsari hampir tanpa gejolak untuk merevitalisasi fungsi lahan hijau terbuka, memberi syarat pada investor untuk mau memikirkan kepentingan publik, melakukan komunikasi langsung rutin dan terbuka (disiarkan oleh televisi lokal) dengan masyarakat. Taman Balekambang, yang terlantar semenjak ditinggalkan oleh pengelolanya, dijadikannya taman. Jokowi juga tak segan menampik investor yang tidak setuju dengan prinsip kepemimpinannya. Sebagai tindak lanjut branding ia mengajukan Surakarta untuk menjadi anggota Organisasi Kota-kota Warisan Dunia dan diterima pada tahun 2006. Langkahnya berlanjut dengan keberhasilan Surakarta menjadi tuan rumah Konferensi organisasi tersebut pada bulan Oktober 2008 ini. Pada tahun 2007 Surakarta juga telah menjadi tuan rumah Festival Musik Dunia (FMD) yang diadakan di kompleks Benteng Vastenburg yang terancam digusur untuk dijadikan pusat bisnis dan perbelanjaan. FMD pada tahun 2008 diselenggarakan di komplek Istana Mangkunegaran.
Berkat prestasi tersebut, Jokowi terpilih menjadi salah satu dari “10 Tokoh 2008″ oleh Majalah Tempo.
ASAL NAMA JULUKAN JOKOWI
“Jokowi itu pemberian nama dari buyer saya dari Prancis,” begitu kata Wali Kota Solo, Joko Widodo, saat ditanya dari mana muncul nama Jokowi. Kata dia, begitu banyak nama dengan nama depan Joko yang jadieksportir mebel kayu. Pembeli dari luar bingung untuk membedakan, Joko yang ini apa Joko yang itu. Makanya, dia terus diberi nama khusus, ‘Jokowi’. Panggilan itu kemudian melekat sampai sekarang. Di kartu nama yang dia berikan tertulis, Jokowi, Wali Kota Solo. Belakangan dia mengecek, di Solo yang namanya persis Joko Widodo ada 16 orang.
Saat ini, Jokowi menjabat untuk periode kedua. Kemenangan mutlak diperoleh saat pemilihan wali kota tahun lalu. Nama Jokowi kini tidak hanya populer, tapi kepribadiannya juga disukai masyarakat. Setidaknya, ketika pergi ke pasar-pasar, para pedagang beramai-ramai memanggilnya, atau paling tidak berbisik pada orang sebelahnya, “Eh..itu Pak Joko.”
Bagaimana ceritanya sehingga dia bisa dicintai masyarakat Solo? Kebijakan apa saja yang telah membuat rakyatnya senang? Mengapa pula dia harus menginjak pegawainya? Berikut wawancara wartawan Republika, Ditto Pappilanda, dengan Jokowi dalam kebersamaannya sepanjang setengah hari di seputaran Solo.

Sikap apa yang Anda bawa dalam menjalankan karier sebagai birokrat?
Secara prinsip, saya hanya bekerja untuk rakyat. Hanya itu, simpel. Saya enggak berpikir macam-macam, wong enggak bisa apa-apa. Mau dinilai tidak baik, silakan, mau dinilai baik, ya silakan. Saya kan tugasnya hanya bekerja. Enggak ada kemauan macam-macam. Enggak punya target apa-apa. Bekerja. Begitu saja.
Bener, saya tidak muluk-muluk dan sebenarnya yang kita jalankan pun semua orang bisa ngerjain. Hanya, mau enggak. Punya niat enggak. Itu saja. Enggak usah tinggi-tinggi. Sederhana sekali.
Contoh, lima tahun yang lalu, pelayanan KTP kita di kecamatan semrawut. KTP bisa dua minggu, bisa tiga minggu selesai. Tidak ada waktu yang jelas. Bergantung pada yang meminta, seminggu bisa, dua minggu bisa. Tapi, dengan memperbaiki sistem, apa pun akan bisa berubah. Menyiapkan sistem, kemudian melaksanakan sistem itu, dan kalau ada yang enggak mau melaksanakan sistem, ya, saya injak.
Awalnya reaksi internal bagaimana?
Ya biasa, resistensi setahun di depan, tapi setelah itu, ya, biasa saja. Semuanya kalau sudah biasa, ya semuanya senang. Ya, kita mengerti itu masalah kue, ternyata ya juga bisa dilakukan.
Untuk mengubah sistem proses KTP itu, tiga lurah saya copot, satu camat saya copot. Saat itu, ketika rapat diikuti 51 lurah, ada tiga lurah yang kelihatan tidak niat. Enggak mungkin satu jam, pak, paling tiga hari, kata mereka. Besoknya lurah itu tidak menjabat. Kalau saya, gitu saja. Rapat lima camat lagi, ada satu camat, sulit pak, karena harus entri data. Wah ini sama, lah. Ya, sudah.
Nyatanya, setelah mereka hilang, sistemnya bisa jalan. Seluruh kecamatan sekarang sudah seperti bank. Tidak ada lagi sekat antara masyarakat dan pegawai, terbuka semua. Satu jam juga sudah jadi. Rupiah yang harus dibayar sesuai perda, Rp 5.000.
Anda juga punya pengalaman menarik dalam penanganan Pedagang Kaki Lima (PKL) yang kemudian banyak menjadi rujukan?
Iya. Sekarang banyak daerah-daerah ke sini, mau mengubah mindset. Oh ternyata penanganan (PKL) bisa tanpa berantem. Memang tidak mudah. Pengalaman kami waktu itu adalah memindahkan PKL di Kecamatan Banjarsari yang sudah dijadikan tempat jualan bahkan juga tempat tinggal selama lebih dari 20 tahun. Kawasan itu sebetulnya kawasan elite, tapi karena menjadi tempat dagang sekaligus tempat tinggal, yang terlihat adalah kekumuhan.
Lima tahun yang lalu, mereka saya undang makan di sini (ruang rapat rumah dinas wali kota). Saya ajak makan siang, saya ajak makan malam. Saya ajak bicara. Sampai 54 kali, saya ajak makan siang, makan malam, seperti ini. Tujuh bulan seperti ini. Akhirnya, mereka mau pindah. Enggak usah di-gebukin.

Mengapa butuh tujuh bulan, mengapa tidak di tiga bulan pertama?
Kita melihat-melihat angin, lah. Kalau Anda lihat, pertama kali mereka saya ajak ke sini, mereka semuanya langsung pasang spanduk. Pokoknya kalau dipindah, akan berjuang sampai titik darah penghabisan, nyiapin bambu runcing. Bahkan, ada yang mengancam membakar balai kota.
Situasi panas itu sampai pertemuan ke berapa?
Masih sampai pertemuan ke-30. Pertemuan 30-50 baru kita berbicara. Mereka butuh apa, mereka ingin apa, mereka khawatir mengenai apa. Dulu, mereka minta sembilan trayek angkot untuk menuju wilayah baru. Kita beri tiga angkutan umum. Jalannya yang sempit, kita perlebar.
Yang sulit itu, mereka meminta jaminan omzet di tempat yang baru sama seperti di tempat yang lama. Wah, bagaimana wali kota disuruh menjamin seperti itu. Jawaban saya, rezeki yang atur di atas, tapi nanti selama empat bulan akan saya iklankan di televisi lokal, di koran lokal, saya pasang spanduk di seluruh penjuru kota. Akhirnya, mereka mau pindah.
Pindahnya mereka saya siapkan 45 truk, saya tunggui dua hari, mereka pindah sendiri-sendiri. Pindahnya mereka dari tempat lama ke tempat baru saya kirab dengan prajurit keraton. Ini yang enggak ada di dunia mana pun. Mereka bawa tumpeng satu per satu sebagai simbol kemakmuran. Artinya, pindahnya senang. Tempat yang lama sudah jadi ruang terbuka hijau kembali.
Omzetnya di tempat yang baru?
Bisa empat kali. Bisa tanya ke sana, jangan tanya saya. Tapi, ya kira-kira ada yang sepuluh kali, ada yang empat kali. Rata-rata empat kali. Ada yang sebulan Rp 300 juta. Itu sudah bukan PKL lagi, geleng-geleng saya.
Bagaimana dengan PKL yang lain?
Setelah yang eks-PKL Banjarsari pindah, tidak sulit meyakinkan yang lain. Cukup pertemuan tiga sampai tujuh kali pertemuan selesai. Sampai saat ini, kita sudah pindahkan 23 titik PKL, tidak ada masalah.
Lha yang repot sekarang ini malah pedagang PKL itu minta direlokasi. Kita yang nggak punya duit. Sampai sekarang ini, masih 38 persen PKL yang belum direlokasi. Jadi, kalau masih melihat PKL di jalan atau trotoar, itu bagian dari 38 persen tadi.

Tampaknya, pemberdayaan pasar menjadi perhatian Anda?
Oiya. Kita sudah merenovasi 34 pasar dan membangun pasar yang baru di tujuh lokasi. Jika dikelola dengan baik, pasar ini mendatangkan pendapatan daerah yang besar.
Dulu, ketika saya masuk, pendapatan dari pasar hanya Rp 7,8 miliar, sekarang Rp 19,2 miliar. Hotel hanya Rp 10 miliar, restoran Rp 5 miliar, parkir Rp 1,8 miliar, advertising Rp 4 miliar. Hasil Rp 19,2 miliar itu hanya dari retribusi harian Rp 2.600. Pedagangnya banyak sekali, kok. Ini yang harus dilihat. Asal manajemennya bagus, enggak rugi kita bangun-bangun pasar. Masyarakat-pedagang terlayani, kita dapat income seperti itu.
Sementara kalau mal, enggak tahu saya, paling bayar IMB saja, kita mau tarik apa? Makanya, mal juga kita batasi. Begitu juga hypermarket kita batasi. Bahkan, minimarket juga saya stop izinnya. Rencananya dulu akan ada 60-80 yang buka, tapi tidak saya izinkan. Sekarang hanya ada belasan.
Tapi, sepertinya Pasar Klewer belum tersentuh ya, kondisinya masih kurang nyaman?
Klewer itu, waduh. Duitnya gede sekali. Kemarin, dihitung investor, Rp 400 miliar. Duit dari mana? Anggaran berapa puluh tahun, kita mau cari jurus apa belum ketemu. Anggaran belanja Solo Rp 780 miliar, tahun ini Rp 1,26 triliun. Tidak mampu kita. Pedagang di Klewer lebih banyak, 3.000-an pedagang, pasarnya juga besar sekali. Di situ, yang Solo banyak, Sukoharjo banyak, Sragen banyak, Jepara ada, Pekalongan ada, Tegal ada. Batik dari mana-mana. Tapi, saya yakin ada jurusnya, hanya belum ketemu aja.
Soal pendidikan, di beberapa daerah sudah banyak dilakukan pendidikan gratis, apakah di Solo juga begitu?
Kita beda. Di sini, kita menerbitkan kartu untuk siswa, ada platinum, gold, dan silver. Mereka yang paling miskin itu memperoleh kartu platinum. Mereka ini gratis semuanya, mulai dari uang pangkal sampai kebutuhan sekolah dan juga biaya operasional. Kemudian, yang gold itu mendapat fasilitas, tapi tak sebanyak platinum. Begitu juga yang silver, hanya dibayari pemkot untuk kebutuhan tertentu.
Itu juga yang diberlakukan untuk kesehatan?
Iya, ada kartu seperti itu, ada gold dan silver. Gold ini untuk mereka yang masuk golongan sangat miskin. Semua gratis, perawatan rawat inap, bahkan cuci darah pun untuk yang gold ini gratis.

Tampaknya, sekarang masyarakat sudah percaya pada Anda, padahal di awal terpilih, banyak yang sangsi?
Yah, satu tahun, lah. Namanya belum dikenal, saya kan bukan potongan wali kota, kurus, jelek. Saya juga enggak pernah muncul di Solo, apalagi bisnis saya 100 persen ekspor. Ada yang sangsi, ya biar saja, sampai sekarang enggak apa-apa. Mau sangsi, mau menilai jelek, terserah orang.
Dulu, apa niat awalnya jadi wali kota?
Enggak ada niat, kecelakaan. Ndak tahu itu. Dulu, pilkada pertama, kita dapat suara 37 persen, menang tipis. Wong saya bukan orang terkenal, kok. Yang lain terkenal semuanya kan, saya enggak. Tapi, kelihatannya masyarakat sudah malas dengan orang terkenal. Mau coba yang enggak terkenal. Coba-coba, jadi saya bilang kecelakaan tadi itu memang betul.
Hal apa yang paling mengesankan selama Anda menjadi wali kota?
Paling mengesankan? Paling mengesankan itu, kalau dulu, kan, wali kota mesti meresmikan hal yang gede-gede. Meresmikan mal terbesar besar misalnya. Tapi, sekarang, gapura, pos ronda, semuanya saya yang buka, kok. Pos ronda minta dibuka wali kota, gapura dibuka wali kota, ya gimana rakyat yang minta, buka aja. Ya, kadang-kadang lucu juga. Tapi kita nikmati.
Apa kesulitan yang paling pertama Anda temui saat menjabat sebagai wali kota?
Masalah aturan. Betul. Kita, kalau di usaha, mencari yang se-simpel mungkin, seefisien mungkin. Tapi, kita di pemerintahan enggak bisa, ada tahapan aturan. Meskipun anggaran ada, aturannya enggak terpenuhi, enggak bisa jalani. Harusnya, bisa kita kerjain dua minggu, harus menunggu dua tahun. Banyak aturan-aturan yang justru membelenggu kita sendiri, terlalu prosedural. Kita ini jadi negara prosedur.
Apa pertimbangannya saat Anda mencalonkan untuk kali kedua?
Sebetulnya, saya enggak mau. Mau balik lagi ke habitat tukang kayu. Saat itu, setiap hari datang berbondong-bondong berbagai kelompok yang mendorong saya maju lagi. Mereka katakan, ini suara rakyat. Saya berpikir, ini benar ndak, apa hanya rekayasa politik. Dua minggu saya cuti, pusing saya mikir itu. Saya pulang, okelah saya survei saja. Saya survei pertama, dapatnya 87 persen. Enggak percaya, saya survei lagi, dapatnya 87 persen lagi.

Setelah survei itu, saya melihat, benar-benar ada keinginan masyarakat. Jadi, yang datang ke saya itu benar. Dan ternyata memang saya dapat hampir 91 persen. Saya lihat ada harapan dan ekspektasi yang terlalu besar. Perhitungan saya 65-70 persen. Hitungan di atas kertas 65:35, atau 60:40, kira-kira.
Ada kekhwatiran tidak, ketika lepas jabatan, semua yang Anda bangun tetap terjaga?
Pertama ada blueprint, ada concept plan kota. Paling tidak, pemimpin baru nanti enggak usah pakai 100 persen, seenggaknya 70 persen. Jangan sampai, sudah SMP, kembali lagi ke TK. Saya punya kewajiban juga untuk menyiapkan dan memberi tahu apa yang harus dilakukan nantinya.
BIODATA JOKO WIDODO
Nama : Joko Widodo
Tempat Tanggal Lahir: Surakarta, 21 Juni 1961
Agama : Islam
Pekerjaan : Pengusaha
Agama : Islam
Profil Facebook : jokowi
Akun twitter : jokowi_do2
Email: jokowi@indo.net.id
Alamat Kantor : Jl. Jend. Sudirman No. 2 Telp. 644644, 642020, Psw 400, Fax. 646303
Alamat Rumah Dinas : Rumah Dinas Loji Gandrung Jl. Slamet Riyadi No. 261 Telp. 712004
HP. 0817441111
Pendidikan:
SDN 111 Tirtoyoso Solo
SMPN 1 Solo
SMAN 6 Solo
Fakultas Kehutanan UGM Yogyakarta lulusan 1985
Karir:
Pendiri Koperasi Pengembangan Industri Kecil Solo (1990)
Ketua Bidang Pertambangan & Energi Kamar Dagang dan Industri Surakarta (1992-1996)
Ketua Asosiasi Permebelan dan Industri Kerajinan Indonesia Surakarta (2002-2007)
Penghargaan:
Joko Widodo terpilih menjadi salah satu dari “10 Tokoh 2008″
Menjadi walikota terbaik tahun 2009
Pak Joko Widodo jg meraih penghargaan Bung Hatta Award, atas kepemimpinan dan kinerja beliau selama membangun dan memimpin kota Solo.
Universitas Sebelas Maret Surakarta (UNS) Award
Selain itu, berkat kepemimpinan beliau (dan tentunya semua pihak yg membantu), kota Solo jg banyak meraih penghargaan, di antaranya
Kota Pro-Investasi dari Badan Penanaman Modal Daerah Jawa Tengah
Kota Layak Anak dari Kementerian Negara Pemberdayaan Perempuan
Wahana Nugraha dari Departemen Perhubungan
Sanitasi dan Penataan Permukiman Kumuh dari Departemen Pekerjaan Umum
Kota dengan Tata Ruang Terbaik ke-2 di Indonesia
Video Pak Jokowi di Youtube dalam acara Mata Najwa

Jokowi yang mencalonkan diri sebagai Gubernur DKI Jakarta akhirnya memenangkan Pilkada DKI Jakarta dengan melalui proses pemilu 2 putaran. Pada 15 Oktober 2012, Jokowi dilantik sebagai Gunernur DKI Jakarta. Selamat atas terpilihnya beliau dan semoga amanah bisa dijalankan dengan baik demi kesejahteraan jutaan rakyat Jakarta.

Cara Mendapatkan EViews 11 Demo Version

 Oleh: Jul Fahmi Salim Assalmkum wrwb.. Selamat Pagi, Siang, Malam teman-teman sekalian, jika dipostingan sebelumnya sydah ada cara mendapat...